четверг, 28 апреля 2016 г.

Право исчезнуть.

Лет пять назад я искренне не понимала, почему многие люди пытаются "исчезнуть" или покончить с собой. Что они за эгоисты такие, ни о ком не думают, думала я (в каком-то смысле сейчас я тоже так думаю, но научилась смотреть под другим углом). Я в то время еще очень любила Нирвану и переживала по поводу Курта Кобейна, а потом и Эми Уайнхаус умерла. Да и вообще с течением времени открыла для себя много кумиров (оглянитесь, они везде!), которые закончили подобным образом: начиная от Маяковского и заканчивая Эллиотом Смитом. Пару дней назад, кстати, еще и умер Принс. У большинства стандартный набор: депрессия, снотворное, алкоголь, наркотики, а если много храбрости - ружье.

Если брать во внимание факт, что даже знаменитые и талантливые люди, у которых, казалось бы, все есть, погружаются в депрессии и кончают с собой, то что говорить об обычных людях? 

Два года назад я тоже столкнулась с некоторыми трудностями, из-за которых около полугода меня не покидала мысль о каком-нибудь способе покончить с жизнью. Могу вас уверить, я трусиха, так что дальше мыслей не доходило. К сожалению, они сейчас тоже преследуют меня.

Веду я к тому, что, как бы это не было грустно: это выбор этих людей. У них есть на это право, они сами отвечают за свои поступки. Если они пытаются заглушить свое горе антидепрессантами, алкоголем, наркотиками или вообще свести счеты с жизнью - это их выбор. Их не нужно переубеждать, что это неправильно - им нужно показывать, что все не так плохо и пытаться достать из пучины. Если человек стоит на крыше и собирается прыгнуть - нет смысла его дергать за ноги. Смысл был не позволять ему подняться на крышу.

Человечество, конечно, а еще точнее, Швейцария, не стоит на месте. Уже 18 лет там существует организация "Dignitas", которая позволяет людям покончить с жизнью путем принятия смертельного вещества. Однако такое удовольствие доступно не всем - только смертельно больным людям или людям, страдающим невыносимыми формами инвалидности, живущим без всякой надежды на выздоровление, которые не могут смириться со своими недугами.

Хотя споры о гуманности такой организации уже ведутся ровно столько же, сколько сама организация существует, я считаю, что она имеет место быть. Выбор человека нужно уважать, каким бы он ни был.

Так почему бы не устроить что-то подобное и для обычных людей? Психические и депрессивные расстройства не во многом лучше физических. Добровольный уход из жизни, конечно, ответственное и тяжелое решение, но если совсем все плохо? Заставлять жить человека с болью или разрешить покончить с жизнью без всяких плясок с бубнами?

Конечно, велика вероятность наплыва людей, которые себе надумали проблем, этот пункт я не обдумала. Но человек - высокоинтеллектуальное существо, права которого должны исполняться. Даже если это право на исчезание. 

воскресенье, 27 марта 2016 г.

Будь собой.

Когда ты подросток, ты пытаешься понять, кто ты. В это же время все СМИ, а также бородатые дядечки-рокеры, нимфы-фотомодели, какие-то поп-певички пытаются донести до тебя мысль, что самое главное - быть собой. Follow your dreams, be yourself, never give up....Сколько раз ты слышал такие вдохновляющие речи? Слушал песни, постил цитаты в соцсетях или даже распечатывал плакаты.

Очень многие пытаются "быть собой" самыми разными способами. Одни носят необычную одежду, делают стрижки, красят волосы в яркий цвет. Другие пытаются стать собой, высмеивая устои общества, противоречат ему.
Некоторые стесняются своих интересов и убеждений, для них "быть собой" - борьба и признание факта, что это для них действительно важно.
Какого же это, "быть собой"? Носить необычную одежду? Высмеивать устои общества? Выделять себя из "толпы"?

У всех были кумиры, которым они, разумеется, пытались подражать. Затем все изменилось. Люди стали осуждать таких "подражателей". В свое время, пару лет назад, каждый, кому не лень, пытался "стать собой" и "не таким как все" одновременно. К сожалению, это все привело только к тому, что все пытались подражать чему-то несуществующему, своему абстрактному идеалу, а в итоге выглядели идентично.
Я тоже пыталась как-то выделяться своими способами: носила зимой шорты, вплетала в волосы расточки, надевала цветные носки с юбкой и отказывалась носить каблуки. Не могу сказать, что мне это не нравилось - очень даже нравилось. Но, тем не менее, это был мой способ проявлять свою "личность", чтобы "стать собой",

Сейчас я все еще не понимаю, кто я и чего хочу от жизни, но до меня дошла одна простая истина: люди не могут быть кем-то другим. 
Быть собой - не выделение себя из толпы, противостояние обществу или бросание какого-то вызова непонятно кому. Следуя моде, подражая кому-то, и даже стесняясь своих интересов, ты не станешь кем-то другим. Наоборот - ты станешь собой. В этом и заключается твоя личность.
Ты не перестанешь быть собой, если носишь бабетту как у Эми Уайнхаус, покупаешь джинсы как у Бейонсе и стесняешься того, что слушаешь Spice Girls.

Будьте собой и не вешайте ни на кого ярлыки.

суббота, 27 февраля 2016 г.

What goes around comes around.

Когда я училась в пятом классе, к нам в школу перешла одна девочка. Ей просто не повезло с мамой, которая плохо за ней ухаживала. А дети всегда злые. От нее неприятно пахло, знаете, как бельем в стиральной машинке, которое долго там пролежало.

Когда это заметили, сразу же пошли шутки, что она грязная, немытая, заразная. Единственная девочка, которая общалась с ней первое время тоже стала объектом шуток, от чего тут же прекратила свое общение с новым другом.

Дальше - больше: ее обходили стороной, тетради из общей стопки выбрасывали, не брали предметы после нее, обидно оскорбляли, смеялись, насмехались, толкали ее парту и стул и прочее в этом духе.

Иногда мне было жаль ее, хотелось, как в американских фильмах для подростков, "приютить" ее, защитить от всех, чтобы они потом поступили также. Но я продолжала со всеми смеяться и кидаться в нее бумажками. Животные инстинкты? Закон толпы? Может быть она плохой человек, такие бывают, но я этого не знаю, никогда не узнаю. Как и все остальные.

Я не знаю, что было дальше, потому что в восьмом классе я сама перешла в другую школу. И тут карма сделала свое дело.

Мне повезло намного больше: в меня ничем не кидались, стороной не обходили, тетради не выбрасывали, да и с половиной нового класса я хорошо общалась. Но была группа ребят, которые дразнили, смеялись и даже однажды обвинили в крысятничестве (все равно выяснилось, кто это был, но суть!).

Я сидела в школе на первой парте одна и каждый раз, когда кого-то из "круга Реджины Джордж" отсаживали за плохое поведение ко мне, этот кто-то демонстративно заявлял, что сидеть со мной не будет и лучше пойдет за последнюю парту. Дома я умоляла маму перевести меня на домашнее обучение, на которое переводили только по состоянию здоровья, а семейное обучение, к моему горю, ввели только пару лет спустя. Каждый раз, когда в школе объявляли, что будет контрольная на следующем занятии, или когда приезжала подруга из другого города, я не ходила в школу. И даже не от того, что я не могла написать контрольную или так соскучилась по подруге, что иду с ней гулять вместо школы: это был повод не ходить туда.

Не могу сравнивать себя с той девочкой. Во-первых, со мной все-таки общалась половина класса, друзья у меня там были, да и физически меня никто не трогал. Во-вторых, я сама давала поводы насмехаться над собой: демонстрировала, как я их ненавижу, носила зимой шорты с колготками (на минуточку через год все так стали делать) или надевала розовые носки под обувь - другими словами, делала все, что могло выделить мою индивидуальность и протест обществу пятнадцатилетних знатоков моды по журналам Vogue. Ну и в-третьих, к 10 классу все кардинально изменилось: классы перемешались, отчего у нас он оказался очень дружным, где у меня было много друзей. Я прошла от полной ненависти к школе до лучших времен там. 

Но на моей самооценке это все равно отразилось. Когда всю жизнь тебе твердят, что ты красивая врачи в поликлиниках или больницах, продавщицы в магазинах, воспитательницы в санаториях, не говоря уже о родителях, ты еще сильнее падаешь с небес на землю от такой реальности, еще больнее воспринимаешь ее. Родители говорят, что из жизнерадостного человека я превратилась в депрессивное дерьмо именно когда перешла в новую школу.

Now we are here: мне почти 20, я не умею общаться с новыми людьми, я не нравлюсь людям, я покупаю вещи в интернете, чтобы не общаться с консультантами, отказываюсь от любой помощи в сфере обслуживания, не говоря о том, что не могу дать отпор. Я даже не знаю, как дальше жизнь свою проживать с такой боязнью к миру, людям и их осуждениям.

Сейчас я бы хотела извиниться за все перед той девочкой. Скорее всего, она бы не стала слушать. И знаете, на ее месте я бы также поступила. 

вторник, 23 февраля 2016 г.

Кусочки твоей жизни никогда не сложатся в единую картину.

Фильм "Рыцарь кубков" Терренса Малика был снят еще в 2012 году и монтировался, дорабатывался и шлифовался около 3 лет, наконец увидев свет в феврале 2015 года в рамках Берлинского кинофестиваля.

И я уже окончательно потеряла надежду, что этот фильм когда-нибудь появится в сети, не говоря о том, что дойдет до русского зрителя, как чудо произошло. Почти спустя год.

Картина будет трудна для понимания массовому зрителю, стала не лучшей работой режиссера, но все же достойна внимания хотя бы из-за операторской работы (конечно же Эммануэль Любецки), актерского состава и проделанной работы самого Малика.

И тема фильма оказалась весьма актуальна для меня, хотя и не подходит под мою возрастную категорию. Около двух часов молчаливый герой Кристиана Бэйла, успешный сценарист, разочаровавшийся в жизни, пытается вновь обрести смысл своего существования на фоне элитных тусовок, глянца, клубов, Лос-Анджелеса, высшего общества. И главное, он окружен женщинами (особенно ими: каждая учит чему-то, преподносит что-то особенное), родными (отец, брат), да и в принципе, людьми, в какой-то мере возлагает на них обязанность вытащить его из раковины, но все-таки одинок. 

И это та самая идея, к которой подвели меня рассуждения о фильме: как бы ты не был богат, успешен, окружен вниманием, однажды ты все равно окажешься на перепутье. И это есть величайшая трагедия.

Этот блог - очередной способ для меня найти что-то новое, вытащить саму себя из своей раковины, да и просто выразить свои мысли. А есть ли в этом смысл?